Cures pal·liatives.

Crec que és del meu amic i company Sebastià Ronda, de qui vaig començar a sentir la paraula "pal·liatius". No recorde que en la meua època d'estudiant o en les meues lectures, haver topat amb tal paraula, o seria que aquesta no s'aplicava en medicina. Per l'anterior, crec que la paraula, relacionant-la amb la medicina, és relativament nou.
 

Em pica la curiositat i busque sobre el tema. I em trobe que "La filosofia de les cures pal·liatives va començar a Londres en els anys 1970 i ràpidament es va estendre, primer pel món anglosaxó, i després per Europa i altres països."

¿I en relació a la medicina, quina és la seua definició ?.

La medicina pal·liativa és l'especialitat mèdica que s'ocupa de l'atenció dels malalts terminals. Les cures pal·liatives inclouen els tractaments mèdics i farmacològics i les atencions d'un equip interdisciplinari: psicològiques, d'infermeria, socials, de teràpia ocupacional i pastorals. Les cures pal·liatives no avancen ni retarden la mort, sinó que constitueixen un veritable sistema de suport i suport integral per al pacient i la seua família.

I els objectius de la cura pal·liativa són:

• Control del dolor i altres símptomes
• Assistència personalitzada i integral del pacient
• Suport de la família
• Suport del propi equip assistencial
• Millorar la qualitat de vida, no només del pacient, sinó també dels seus familiars i / o cuidadors

Estic a l'habitació B336, en penombra. Dorm assossegat. L'ansietat, la inquietud, el malestar, l'han arraconat en algun plec del seu cervell els líquids incolors d'unes bosses, que gota a gota penetren és la seua vena. El braç negre de tant punxada, de tant vessament. Al matí quan veig l'extracció de sang, tant tub per a anàlisi, penso que si té anèmia, jo sé quin és el motiu, no cal que l'analitzen. La poca que té se l'emporten cada dia.

Volem anar-nos a casa.

Molt bé, van a organitzar-lo i demà o passat marxem.

L'equip de la Unitat d'Hospitalització a Domicili suplirà l'atenció a l'hospital.

Es remou, m'aprope i observe les seues mans tacades i ossudes. Les seues mans grans, les seues mans d'artista ebenista i de llaurador aficionat. Mire les meues mans, són més grans que les seues. Mire la seua cara, veig al meu avi Vicent. Dels pocs records que un pugua tenir de quan era un nen de 6 anys, el del meu avi és un.

Obre els ulls, els seus ulls blaus, com els de la meva àvia Àngela, i dels quals jo he heretat, encara que d'un blau més destenyit.

Li explique, demà o passat ens anem a casa. Una ganyota, no sé com prendre-la. Interpreto que veu pros i contres. La seva lucidesa és completa, i rumia. Rumia massa.

La decisió està presa. No hi ha dissentiments. A casa li espera tot el necessari per atendre'l. Tot el que necessiti. El que faci falta.

I tots els que en aquella casa hem estat protegits amb el treball d'aquelles mans tan grans, avui tacades, ossudes i ara més petites que les meves, tots, estem preparats per donar-li suport en el seu desemparament. Per aixecar-lo, com ens aixecava ell. Ajudar-lo a donar els passos, com els que de la seva mà vam donar. A abrigar-lo amb el nostre afecte, i acompanyar-lo en el seu camí, assossegadament, i amb les carícies i paraules que segur va tenir envers nosaltres, quan, tan desvalguts vam néixer.

Pal·liar: Calmar o fer menys intens una cosa negativa, com una pena, un dolor ....

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Cuidados Paliativos

Creo que es de mi amigo y compañero Sebastián Ronda, de quien empecé a oír la palabra “paliativos”. No recuerdo en mi época de estudiante o en mis lecturas, haber topado con tal palabra, o sería que esta no se aplicaba en medicina. Por lo anterior, creo que la palabra, relacionándola con la medicina, es relativamente nueva.

 

Me pica la curiosidad y busco sobre el tema. Y me encuentro que “La filosofía de los cuidados paliativos comenzó en Londres en los años 1970 y rápidamente se extendió, primero por el mundo anglosajón, y luego por Europa y otros países.”

¿Y en relación a la medicina, cuál es su definición?.  

La medicina paliativa es la especilidad médica que se ocupa de la atención de los enfermos terminales. Los cuidados paliativos incluyen los tratamientos medicos y farmacologicos y las atenciones de un equipo interdisciplinar: psicologia, enfermeria, sociales, de terapia ocupacional y pstorales. Los cuidados paliativos no adelantan ni retrasan la muerte, sino que constituyen un verdadero sistema de apoyo y soporte integral para el paciente y su familia.

Y los objetivos del cuidado paliativo son:

• Control del dolor y otros síntomas
• Asistencia personalizada e integral del paciente
• Soporte de la familia
• Soporte del propio equipo asistencial
• Mejorar la calidad de vida, no solo del paciente, sino también de sus familiares y/o cuidadores

Estoy  en la habitación B336, en penumbra. Duerme sosegado. La ansiedad, la inquietud, el malestar, lo han arrinconado en algún pliegue de su cerebro los líquidos incoloros de unas bolsas, que gota a gota penetran es su vena. El brazo está negro de tanto pinchazo, de tanto derrame. Por la mañana cuando veo la extracción de sangre, tanto tubo para análisis, pienso que si tiene anemia, yo sé cuál es el motivo, no hace falta que la analicen. La poca que tiene se la llevan cada día.

Queremos irnos a casa. 

Muy bien, van a organizarlo y mañana o pasado nos vamos.

El equipo de la Unidad de Hospitalización a Domicilio suplirá la atención en el hospital.

Se remueve, me acerco y observo sus manos machadas y huesudas. Sus manos grandes, sus manos de artista ebanista y de labriego aficionado. Miro mis manos, son más grandes que las suyas. Miro su cara, veo a mi abuelo Vicente. De los pocos recuerdos que uno pueda tener de cuando era un niño de 6 años, el de mi abuelo es uno.

Abre los ojos, sus ojos azules, como los de mi abuela Ángela, y de los que yo he heredado, aunque de un azul más desteñido.  

Le cuento, mañana o pasado nos vamos a casa. Una mueca, no sé cómo tomarla. Interpreto que ve pros y contras. Su lucidez es completa, y cavila. Cavila demasiado.

La decisión está tomada. No hay disensos. En casa le espera todo lo necesario para atenderle. Todo lo que precise. Lo que haga falta. 

Y todos los que en aquella casa hemos sido protegidos con el trabajo  de aquellas manos tan grandes, hoy manchadas, huesudas y ahora más pequeñas que las mías, todos, estamos preparados para apoyarle en su desvalimiento. Para levantarlo, como nos levantaba él. Ayudarlo a dar los pasos, como los de su mano dimos. A arroparlo con nuestro cariño, y acompañarlo en su camino, sosegadamente, y con las caricias y palabras que seguro tuvo para con nosotros, cuando, tan desvalidos nacimos.

Paliar: Calmar o hacer menos intenso algo negativo, como una pena, un dolor ….

           

15 de juny, Dia Mundial contra el maltratament del ancians

La entrada

Per a respirar

"Com em tractaras quan depenga de tu, veient com em tractes ara."

La vida ens depara, si hi ha salut, el pas per diferents estadis que ens porten, indefectiblement al deteriorament i la mort.

El cercle es va obrir amb un pelaet, vulnerable i dependent. Generalment estimat i esperat. No entraré en altres supòstos.

No sabia que existia el dia mundial contra "el maltractament a la gent gran", encara que no m'estranya. Hi ha tants dies mundials, que ja crec s'ha perdut el compte de quant toca cada dia,  i que cal fer aquest dia per despertar de la indiferència de tanta saturació

La diferència entre un nen i un ancià, a més de l'edat, és que el nen ho té tot per aprendre i l'ancià ho té tot après, i sent els maltractaments roins en ambdós casos, en la gent gran causa un estrès afegit.

En la comparació entre ancià i nen, només em refereixo al fet que, és més satisfactòria una gràcia d'un nen que una queixa d'un vell. Una caca d'un nen, que un cacó d'un vell.


En aquests temps en què realitze tasques de cuidador, ja que la natura ha volgut que els meus pares tinguessen una vida longeva i fins fa ben poc independent, reflexiono sobre el poc que sabem de la indubtable existència del maltractament a majors dependents. Considerant com a maltractament l'explotació de la capacitat de treball a la llar, la destitució familiar entesa com hostilitat a la família, el desarrelament en haver de rotar per les cases dels fills i / o institucions de manera forçosa, l'explotació econòmica, l'abandonament quan els familiars es desentenen de les necessitats de la gent gran, i la manca de capacitació dels cuidadors no professionals aguditzada en cas d'ancians que pateixen demència.

Esta de proves

El despatx

Els ancians requereixen nombroses cures i aquests, en moltes ocasions, no ajuden en això. A vegades excedeixen la capacitat familiar per assumir-los. Aixo  pot agreujar encara més la situació si hi ha algun cas amb una història prèvia de violència familiar. O l'entorn familiar que assumeix la seva cuidanza té una pertorbació deguda a altres causes.

Els cuidadors es frustren per la responsabilitat que assumeixen en el paper de tenir cura, i en ocasions arriben a la pèrdua de control de la situació, presentant-signes d'estrès. Els canvis d'estil de vida i les interferències que experimenten, o els canvis inesperats en les seues aspiracions o expectatives socials, personals i laborals. Si a tot això sumem l'escassetat de suport familiar i / o social per descarregar pes i responsabilitat, i tenim problemes econòmics afegits, el resultat pot ser dramàtic.

Trist és arribar a extrems d'abandonament conscient. En aquests casos no tenen perdó, ja que l'abandonat, en el seu moment van dependre, en general fins als 18 anys. Ara, fins als 30 encara estan depenent

Cuidar una persona gran, en l'ocàs de la vida. Observar que el deteriorament és evident i que avança cada dia. Que no pots parar aquest carro sense fre. Veure l'estrès que produeix veure estressat al familiar, conscient del seu estat, tot això, cal viure-ho per entendre-ho.

Avui ho entenc.



Aci una foto de les vistes relaxants.

Dins de  res, em classificaran com ancià, i com tots, encara que en el meu cas serà difícil, espere que les noves generacions entenguen que ells van viure gràcies a aquests que ara caguen i pixen en un bolquer, amb una vergonya suprema. Els van haver de fer les mateixes accions. 

Bolquers, farinetes, mocs, baves, caques, pipis, llets agres i enrabiades.

Sóc pessimista. La tendència a amagar a la persona gran, com amb vergonya. Que el culte al cos 10, sa i atlètic, sigui l'exemple a seguir, i els cossos vells, cremats de sol, desgastats, s'amaguin, com si d'una societat sense més es tractés, és un error i mal exemple que porta al rebuig i avorriment dels més joves als nostres majors.

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15 de junio, Día Mundial Contra el Maltrato de Ancianos.

La entrada

“Como me trataras cuando dependa de ti, viendo como me tratas ahora.”

La vida nos depara, si hay salud,  el paso por distintos estadios que nos llevan, indefectiblemente al deterioro y a la muerte.

El circulo se abrió con un recién nacido, vulnerable y dependiente. Generalmente querido y esperado. No voy a entrar en otros supuestos.

No sabía que existía el día mundial contra “el maltrato a los ancianos”, aunque no me extraña. Hay tantos días mundiales, que ya creo se ha perdido la cuenta de cual toca cada día y que hay que hacer ese día para despertar de la indiferencia de tanta saturació

La diferencia entre un niño y un anciano, además de la edad,  es que el niño lo tiene todo por aprender y el anciano lo tiene todo aprendido, y siendo los malos tratos malos en ambos casos, en los ancianos causa un estrés añadido.

Para respirar

En la comparación entre anciano y niño, solo me refiero a que, es más satisfactoria una gracia de un bebe que una queja de un viejo. Una caca de un bebe, que un pañal de un viejo.

En estos tiempos en los que realizo tareas de cuidador, ya que, la naturaleza ha querido que mis padres tuvieran una vida longeva y hasta hace bien poco independiente, reflexiono sobre lo poco que sabemos de la indudable existencia del maltrato a mayores dependientes.  Considerando como maltrato la explotación de la capacidad de trabajo en el hogar, la destitución familiar entendida como hostilidad en la familia, el desarraigo al tener que rotar por las casas de los hijos y/o instituciones de forma forzosa, la explotación económica, el abandono cuando los familiares se desentienden de las necesidades de los ancianos, y la falta de capacitación de los cuidadores no profesionales agudizada en caso de ancianos que sufren demencia.

Los ancianos requieren numerosos cuidados y estos, en muchas ocasiones, no ayudan en ello.  A veces la capacidad familiar no tiene la preparación para asumirlos.  Puede  agravarse aún más la situación si  existe algún caso con una historia previa de violencia familiar. O el entorno familiar que asume su cuidanza tiene una perturbación debida a otras causas.

De pruebas

Los cuidadores se frustran por la responsabilidad que asumen en el papel de cuidar, y en ocasiones llegan a la pérdida de control de la situación, presentándose  signos de estrés.  Los cambios de estilo de vida y las interferencias que experimentan, o los cambios inesperados en sus aspiraciones o expectativas sociales, personales y laborales. Si a todo ello sumamos la escasez  de apoyo familiar y/o social para descargar peso y responsabilidad,  y tenemos  problemas económicos añadidos, el resultado puede ser  dramático.

Triste es llegar a extremos de abandono consciente. En esos casos no tienen perdón, puesto que del abandonado, en su momento dependieron, por lo general  hasta los 18 años. Ahora, hasta los 30 aún están dependiendo

El despacho

Cuidar a un anciano, en el ocaso  de la vida. Observar  que  el deterioro  es evidente  y que avanza cada día.  Que no puedes parar ese carro sin freno.  Ver el estrés que produce ver estresado al familiar, consciente de su estado, todo eso, hay que vivirlo para entenderlo.

Hoy lo entiendo.

Dentro de casi nada, me clasificaran  como anciano, y como todos, aunque en mi caso será difícil, espero que las generaciones venideras entiendan que ellos vivieron gracias a esos que ahora cagan y mean en un pañal, con una vergüenza suprema. Que tuvieron que hacer las mismas acciones. Pañales, papillas, mocos, babas, cacas, pipis, leches agrias y berrinches.

Habitación con vistas relajantes

Soy pesimista. La tendencia a esconder a la persona mayor, como con vergüenza. Que el culto al cuerpo 10, sano y  atlético, sea  el ejemplo a seguir. Que los cuerpos viejos, quemados de sol, desgastados, se escondan, como si de una sociedad sin mayores y sin enfermos se tratara, es un error y un mal ejemplo que llevará al rechazo y aburrimiento de los más jóvenes hacia nuestros mayores.

Qui em felicitara pel Dia del Pare?

El Dia del Pare està reconegut com a Dia Internacional, i encara que la majoria ho celebren el tercer diumenge de juny, no té una data concreta per a tots els països i no tots tenen el mateix títol. A manera d'exemple, tres països ben coneguts:

Estats Units el tercer diumenge de juny.
Brasil el segon diumenge d'agost.
Austràlia el primer diumenge de setembre.

A Espanya va ser José Fernández Rodríguez, Director Gerent de Galerias Preciados (per als més joves, el competidor en els ´70 i ´80 del segle passat, de El Corte Ingles), el que en 1953 es va convertir en el propagandista de la idea que en 1948, Nely (Manuela Vicente Ferrero), va concebre per a celebrar un dia festiu per a complimentar als pares de les seues alumnes. Més tard es va sumar Ramón Areces Director Gerent de El Corte Ingles i futur propietari de Galerias Preciados.

El Dia del Pare doncs, és una festa, a Espanya, amb uns principis comercials. Un reclam ben col·locat entre el consumisme del Nadal i les posteriors rebaixes i el Dia de la Mare.

Quasi tots els dies de l'any estan declarats dies internacionals d'alguna cosa, alguns d'ells amb uns objectius molt interessants i lloables i necessitats de potenciar, dels quals es passa sense pena ni glòria, tot perquè no venen.

Vaig a centrar-me en el significat de PARE, perquè ja em comence a anar per les branques.

La nostra cultura judeo-cristiana, dóna a les figures del pare i de la mare una rellevància especial. Vegeu que un dels manaments gravats en les taules amb les quals Moisés va baixar de la muntanya Sinaí, deia:

Honra al teu pare i a la teua mare, com Yahvé el teu Déu t'ha manat, perquè siguen perllongats els teus dies, i perquè et vaja bé sobre la terra que Yahvé el teu Déu et dóna.”

I em diran: “Jo no sóc ni catòlic, ni cristià, ni cree en Crist que ho fundá”. “A que em ve este amb el quart manament?”.

Bé, oblidem-nos de la religió, de Yahvé, del Papa i les taules de Moisés. Et propose, amic que em lliges, que opines en un comentari a aquesta entrada, i digues si són raonables les següents propostes:

Els fills:

- Respecte filial envers els pares, que també engloba les relacions entre germans i germanes.
- Gratitud.
- Obediència als pares mentre el fill/a viva en la seua casa i quan és per al seu bé o per al bé de la família, excepte quan l'obediència exigeixca que el fill/a faça alguna cosa moralment equivocada.
- Quan els fills siguen grans i els pares ancians, oferir, si fóra necessari, suport material i suport moral als seus pares envellits, especialment en temps de malaltia, de solitud, descoratjament i incapacitat.
- No negar o renegar dels pares.

Els pares:

- Proveir i cobrir durant el temps de minoria d'edat, de les necessitats per al seu benestar. Donar educació moral i formació cívica als fills.
- Respecte als fills com a semblants i com a persones humanes.
- Disciplina adequada per als fills, però tenint la cura de ser just.
- Aconsellar, no pressionar per a escollir una determinada professió, opció, cònjuge, etc.
- Ser un bon exemple per als seus fills.
- Reconèixer els propis defectes davant dels seus fills per a orientar-los i corregir-los.

Dis-me si et semblen raonables.

Els ancians, avui, i gràcies al sistema de pensions, són en la majoria dels casos, suficients. Però hi ha un grup molt elevat, als quals se'ls crida dependents, que necessita que els poders públics els oferisquen, allò que els que poden no assumeixen, o no els dóna la gana poder assumir.

No fa molt, els ancians vivien amb els seus fills, i depenien d'ells, perquè mancaven d'una pensió. Fa menys, els fills vivien amb els seus pares perquè no els arribava a fi de mes el subsidi de desocupació.

Jo, que sóc fill i pare, pinso en la diferència que els temps han ocasionat d'uns als altres.
Els meus pares, quan va ser el temps es van ocupar dels seus majors, al mateix temps que s'ocupaven de nosaltres, els seus fills. El meu pare tirava 12 hores de treball cada dia. Pocs capritxos ens podia oferir, però si, alimentació, vestit, estudis, exemple .,…

Els meus germans i jo, avui ens ocupem dels nostres pares, abans de res per gratitud i per l'exemple rebut.

En canvi, els meus fills compraran, i no serà a mi, un perfum en Druny, una cartera d'Hugo Boss, un mocador de Emidio Tucci en El Corte Ingles o regals de més fust, com un creuer pel Mar Menor, o un amarre en Port Banus, o qualsevol altre regal de preu desorbitat, donant-li la raó de ser a la celebració, i amb l'objectiu per al qual es van instituir, amb açò creuran demostrar el seu amor perpetu.

Des de fa algun temps vinc “coneixent” casos increïbles. Hi ha fills que deuen tot el que son al seu pare, i per les circumstàncies de la vida, trauen a relluir una ferotgia especial contra el progenitor i obliden al pare dels seus primers 25 anys. Uns altres creuen poder esborrar les petjades de l'ADN en forma de canvi de cognoms. Uns altres li neguen l'accés a un pare per a visitar un fill autista o a conèixer a una néta o rebesneta. Uns altres participen del macabre joc d'inventar mentides i oprobis. Uns altres practiquen la tortura psíquica amb el pare malalt. Uns altres es declaren imparcials i es dediquen a buscar com despullar dels mitjos de subsistència al pare.

I el pare, davant tanta ferotgia, pensara que no va complir com a tal.

Jo, per tant, i tal com estan le coses, de mi m'ocupare jo.

¿Quien me felicitara por el Día del Padre?

El Día del Padre está reconocido como Día Internacional, y aunque la mayoría lo celebran el tercer domingo de junio, no tiene una fecha concreta para todos los países y no todos tienen el mismo título.

A modo de ejemplo citare tres países bien  conocidos: 

Estados Unidos el tercer domingo de junio.

Brasil el segundo domingo de agosto.

Australia el primer domingo de septiembre.

En España fue José Fernández Rodríguez, Director Gerente de Galerías Preciados (para los más jóvenes, el competidor en los ´70 y ´80 del siglo pasado, de El Corte Ingles), el que en 1953 se convirtió en el propagandista de la idea que en 1948, Nely (Manuela Vicente Ferrero), concibió para  celebrar un día festivo para agasajar a los padres de sus alumnas. Más tarde se sumó Ramón Areces Director Gerente de El Corte Ingles  y futuro propietario de Galerías Preciados.

El Día del Padre pues, es una fiesta, en España, con unos principios comerciales. Un reclamo bien colocado entre el consumismo de la Navidad y las posteriores rebajas y el Día de la Madre.

Casi todos los días del año están declarados días internacionales de algo, algunos de ellos con unos objetivos muy interesantes y loables y necesitados de potenciar, de los que se pasa sin pena ni gloria,  todo porque no venden.

Voy a centrarme en el significado de PADRE, porque ya me empiezo a ir por las ramas.

Nuestra cultura judeo-cristiana, da a las figuras del padre y de la madre una relevancia especial. Véase que uno de los mandamientos grabados en las tablas con las que Moisés bajó del monte Sinaí, decía:

Honra a tu padre y a tu madre, como Yahvé tu Dios te ha mandado, para que sean prolongados tus días, y para que te vaya bien sobre la tierra que Yahvé tu Dios te da.”

Y me dirán: “Yo no soy ni católico, ni cristiano, ni creo en Cristo que lo fundo”. “A que me viene este con el cuarto mandamiento?”.

Bien, olvidémonos de la religión, de Yahvé, del Papa y las tablas de Moisés. Te propongo, amigo que me lees, que opines en un comentario a esta entrada, y digas si son razonables las siguientes propuestas:

Los hijos:

-        Respeto filial para con los padres, que también engloba las relaciones entre hermanos y hermanas.

-        Gratitud.

-        Obediencia a los padres mientras el hijo/a viva en su casa y cuando es para su bien o para el bien de la familia, excepto cuando la obediencia exige que el hijo/a haga algo moralmente equivocado.

-        Cuando los hijos sean grandes y los padres ancianos, ofrecer, si fuera necesario, apoyo  material y apoyo moral a sus padres envejecidos, especialmente en tiempos de enfermedad, de soledad, desánimo e incapacidad.

-        No negar o renegar de los padres.

A los padres:

-        Proveer y cubrir durante el tiempo de minoría de edad, de las necesidades para su bienestar.  Dar educación moral y formación cívica  a los hijos.

-        Respeto a los hijos como a semejantes y como personas humanas.

-        Disciplina adecuada para los hijos, pero teniendo el cuidado de ser justo.

-        Aconsejar, no presionar para escoger una determinada profesión, opción,  cónyuge, etc.

-        Ser un buen ejemplo para sus hijos.

-        Reconocer los propios defectos delante de sus hijos para orientarlos y corregirlos.

Dime si te parecen razonables. 

Los ancianos, hoy, y gracias al sistema de pensiones, son en la mayoría de los casos, suficientes. Pero hay un grupo muy elevado, a los que se les llama dependientes, que necesita que los poderes públicos les ofrezcan, aquello que los que pueden no asumen, o no les da la gana poder asumir.

No hace mucho, los ancianos vivían con sus hijos, y dependían de ellos, porque carecían de una pensión. Hace menos, los hijos vivían con sus padres porque no les llegaba a fin de mes el subsidio de desempleo.

Yo, que soy hijo y padre, pienso en la diferencia que los tiempos han ocasionado de unos a los otros.

Mis padres, cuando fue el tiempo se ocuparon de  sus  mayores, al mismo tiempo que se ocupaban  de nosotros, sus hijos. Mi padre echaba 12 horas de trabajo cada día. Pocos caprichos nos podía ofrecer, pero si, alimentación, vestido, estudios, ejemplo .,…

Mis hermanos y yo, hoy nos ocupamos de nuestros padres, ante todo por gratitud y por el ejemplo recibido.

En cambio, mis hijos compraran, y no será a mí, un perfume en Druny, una cartera de Hugo Boss, un pañuelo de Emidio Tucci en El Corte Ingles o regalos de más fuste, como un crucero  por el Mar Menor, o un amarre en Puerto Banus, o cualquier otro regalo de precio desorbitado, dándole la razón de ser a la celebración, y con el objetivo para el que se instituyeron, con ello creerán demostrar su amor perpetuo.

Desde hace algún  tiempo vengo conociendo casos increíbles. Hay hijos que deben todo a su padre, pero las circunstancias de la vida, sacan a relucir una saña especial contra el progenitor y olvidan al padre de sus primeros 25 años. Otros creen poder borran las huellas del ADN en forma de cambio de apellidos. Otros niegan el acceso a un hijo autista o a conocer a una nieta o biznieta. Otros participan del macabro juego de inventar mentiras y oprobios. Otros practican la tortura psíquica con el padre enfermo. Otros se declaran imparciales y se dedican a buscar como despojar de los medios de subsistencia al padre.

Y el padre, ante tanta saña,  pensara que no cumplió como tal.

Yo, por lo tanto, visto lo visto,  de mi me ocupare yo.